Eh tout le monde, j'ai de mauvaises nouvelles!
Nous avons été déprogrammés !
Oh,non ! Peter, comment ont-ils pu faire ça?
Malheureusement, Lois,
Il n'y a plus de place dans la grille des programmes.
Nous devons accepter le fait que la Fox doit faire de la place pour des séries terribles,
comme Dark Angel,
Titus,
Undeclared,
Action,
That's 80's show,
Wonder Falls,
Fast Lane,
Andy Richter controls the Universe,
Skin,
Girls Club,
Cracking Up,
The Pitts,
Firefly,
Get Real,
Freaky Links,
Wanda at Large,
Costello,
The Lone Gunmen,
A Minute With Stan Hooper,
Normal Ohio,
Pasadena,
Harsh Realm,
Keen Eddie,
The Street,
American Embassy,
Cedric the Entertainer,
The Tick,
Louie,
et Greg the Bunny.
Il n'y a plus d'espoir ?
Je suppose que si toutes ces séries se cassent la gueule meme temps
on peut faire un coup
Traduction synchronisation: Kemar Correction: Fogia Transcript: Raceman
Qu'est ce que tu regardes, Peter?
La passion du Christ.
Je te le dit, Brian, je ne peux pas croire que ce type reste couché sans broncher!
Si c'était moi, j'aurais voulu faire quelque chose.
Hey, hey, hey, hey!
Hey!
Arrête.
Ok.
Ok?
Ok
Bien.
- Salut, les garçons! - Je n'ai pas mes mains dans mon pantalon.
Mmh, heureuse pour toi.
Je viens de nous acheter quelques draps à "Chambres, Salles de Bains et surnaturel"
Oh, j'espère que tu es restée loin de la section "surnaturel" du magasin...
Oh, c'est ici les tasses à café!
Chérie, qu'est ce que tu dirais si, euh, nous testions ces nouveaux draps, hein?
Whoa, Lois Griffin, tu es une vilaine fille.
- C'est moi. - Tu es une sale trainée,
Tu es une dégoutante prostituée.
Ok, je vois.
Tu es fétide, une putain porteuse d'une maladie vénérienne.
C'est bon! Ca suffit!
Mmh...Que c'est bon d'avoir une terre.
George!
George?!
Mais c'est qui ce George?!
George Clooney...
Notre vie sexuelle est si terne pour toi que tu fantasmes sur George Clooney?
Je suis désolé, chéri,
je pense que les choses sont peut-être devenues un petit peu banales pour moi.
Je ne sais pas quoi faire? Je veux dire, je ne connais pas vraiment de nouveaux trucs.
Mais je pourrais relier cette batterie de voiture
à mes tétons.
Mon Dieu...
Je fais ça pour toi!
Non, je ne sais pas,
c'est juste que je ne ressens plus cette étincelle
Ce que je veux dire… notre lune de miel...
Ah c’était si chaud !
Attends une minute, Lois!
C’est ce dont on a besoin !
Nous irons faire une seconde lune de miel.
Peter, c’est une idée merveilleuse !
Oui, nous serons comme dans « honeymooners ».
Un de ces jours, Alice !
Un de ces jours…
Oui, oui, je sais Ralph droit vers la lune.
Bien, tout est ok. Maintenant, souvenez-vous les enfants,
Brian est responsable de vous jusqu’à ce que votre père et moi reviennent du Cape Cod.
Je ferais attention à eux, Lois.
Amusez vous bien.
Au revoir! Maman, je t'aime!
Tu sais, Brian, si je choisi de faire dans mon froc tout de suite,
tu es le seul ici pour me changer.
Qu’est ce que tu penses de ça, hmm ?
Je ne vais pas te changer.
Quoi?
J’ai dit, je ne vais pas te changer.
Mais, tu ne peux pas être sérieux.
Euh…et si je coule un gros bronze ?
Je ne peux pas, je ne peux pas, c’est tout,
je ne peux pas !
Merde! Je peux !
Chris arrête ça !
Brian, Chris a mis son doigt dans son nez,
et il veut essayer de me toucher avec !
A quoi bon faire une crotte de nez si je ne peux pas la partager avec les habitants ?!
Je le jure devant Dieu,
ces gosses vont me forcer à me tirer une balle.
Si j’étais responsable, nous n’aurions pas ce problème.
Tu as des idées ? Dis les moi.
Oh je te le dirais.
Bien sûr, je voudrais une faveur en échange.
Comment ça sent le chien ?
Ca ne sentirai pas la servitude ?
Torpille avant…Feu !
Lois?
Hey, Lois, chérie?
Mon coeur?
Oh, tu es réveillée.
Euh, peux-tu me passer les bretzels ?
Tiens.
Où sommes nous?
A 2 heures du plus luxurieux hôtel du Cape Cod.
Oh Peter, cela va être merveilleux !
Je suis si excitée que je veux préparer mon diaphragme maintenant !
Nul!
Hey, pourquoi ne te rendors-tu pas? Je te réveillerais à notre arrivée.
O k.
Regarde moi tout ces hamburgers.
Tu ne peux pas tout manger,
stupide imbécile !
Merde!
Ha, il va le faire,
oh il est si ridicule.
Tu m’entends, t’es ridicule mec !
Tu…Wow…
Peter, mais qu’est ce qui ne va pas avec toi ?
Je me suis assoupi 10 minutes,
et tu as planté la voiture dans un arbre ?!
Oh, Mon Dieu!
Tu dois faire attention à la route.
Nous aurions pu être tués !
Regarde à l’avant de la voiture.
C’est bousillé !
C’est complètement bousillé, Peter !
Oh, c’est épouvantable !
Comment allons-nous… oh, mon Dieu !
Je savais que j’aurais du conduire.
Je devrais toujours conduire.
Je n’en crois pas mes yeux, Peter Griffin !
Seigneur, c’est ici que nous allons dormir ?
Allez, viens, Lois.
Ils disent qu’ils auront arrangé la voiture demain
et ensuite notre seconde lune de miel commencera, hein ?
Peter, il ya une pute dans le lit !
Salut!
Ne bouge pas de là, Lois.
Leur vision est basée sur le mouvement.
Où tu vas ?
Et maintenant, retour à «2 hommes et demi».
Tue moi !
Zappe, Chris, je veux regarder George Lopez.
Cette émission ne fait que montrer le stéréotype d’un George Lopez à tomber.
- laisse moi! - Chris, donne-moi la télécommande!
Chris, arrête ! Donne moi ça !
Oh, mon bonnet!
Mets le maintenant !
Vous deux, feriez mieux de baisser les armes.
Chris, rend ce bonnet à Meg.
Je n’ai pas à suivre tes ordres !
Tu es un chien !
Tu n’as pas d’âme !
Ow!
Ne te laisses pas abattre, gueule leur dessus.
Hey ! Y’en a marre !
Ecoutez les enfants, vous avez besoin apparemment de plus d’activités, donc... Euh…
Euh.. je ne sais pas.
Que vous direz de lire un livre ou un truc dans le genre?
Stewie, qui y a t'il dans la bibliothèque de Peter?
Euh, 2 BD de Garfield,
et l’adaptation du film « Caddyshack »
Non, non, non, non, non, non
dit Ty, en lançant de nouveau la balle.
Non, non, non, non, non, non...
Oh, excusez moi.
Oh, merci mon Dieu.
Garfield en Grand,
par Jon Davis.
Comme vous pouvez voir dans cette case,
Garfield se fiche de Oddie.
Mais qu’il l’aime ou non,
Oddie est ici pour rester avec lui !
Ou il est ... !
Continuons à lire.
Ok, je serais là.
Peter et Lois auraient dû accompagner Chris au bal de l’école demain soir,
donc ça va dépendre de moi.
Tu veux dire que ça va dépendre de nous.
On dirait que tu as besoin de moi pour ces trucs de parents.
Tu es trop stupide pour le faire tout seul.
De plus, je sais comment se traiter avec les enfants.
Pas comme Mr.Gepetto.
Oh non, j’ai cassé mes lunettes.
Euh, au fait, Pinocchio, euh,
il y a un cookie qui manque dans la boîte.
As-tu... euh...
Tu ne l’aurais pas pris par hasard?
Si, Papa Gepetto.
Je suis désolé.
Es-tu sûr que tu l’as pris ?
Parce que, euh,
je te croirai si tu me disais que ça n’est pas toi.
Non, je l’ai pris, Papa.
Je ne voudrais pas te mentir.
Tu aurais pu tenter.
Qui sait? Tu aurais pu peut t'en sortir ainsi.
900 briques pour réparer la voiture.
C’était tout l’argent que nous avions pour ce voyage!
Ecoute, Peter,
cette seconde lune de miel était intense
mais nous devrions rentrer à la maison.
A venir, d’agréables hommes moustachus
relatant les nouvelles en chantant le baryton.
Restez branché pour ça…
...et plus.
Mais d’abord, notre reporter asiatique
Tricia Takanawa
est sur l’inauguration du nouvel hôtel de luxe à Manhattan.
Diane, je me tiens devant le Park Barrington Hôtel
car ils ne laissent pas entrer les asiatiques à l’intérieur.
Quel bel endroit.
Cela peut faire une bonne seconde lune de miel, hein ?
L’hôtel Barrington a déjà attiré quelques grands noms,
tel que le frénétique chrétien Mel Gibson,
qui a sa propre chambre dans la réserve permanente
Une pièce qui a été à peine utilisée.
A peine utilisée, hein ?
Lois, je viens d’avoir une idée.
Meilleure que la fois où j’ai expérimenté un gène de cerf.
Euh, Lois, une question rapide:
est ce qu’on a du Tylenol ?
Oh, comme je les envie, chien.
Ils ont toute leur vie devant eux.
Oh, regarde ce gosse.
Il est à 8 sur l’échelle de mocheté.
Vous ne voulez pas vous blesser en dansant...
Assurez vous que vous ayez bien préparé vos tendres tendons.
Allez, Chris. C’est seulement de la vodka.
Jack l’a piqué dans le bar-buffet de son père.
Yeah ! T’as vu ? C’est bon !
Bien, ok, peut être seulement une gorgée.
Christopher Griffin,
est-ce que c’est de l’alcool ?
Jeune homme, tu es dans de beaux draps !
Il a absolument raison, les enfants,
parce que quand vous buvez,
personne ne gagne.
En fait, l’année dernière seulement,
il y a eu plus de 27000 morts d’une hépatite chronique provenant d’un abus d’alcool.
Maintenant on le sait !
Et nous savons que la partie n’est pas gagnée.
Peter, on n’en n’a pas les moyens.
Non, mais Mel Gibson le peux.
Euh, excusez moi.
Je suis Mel Gibson, je viens pour la clé de ma chambre spécialement réservée.
Vous êtes Mel Gibson ?
Oui, je m’imprègne de mon personnage pour mon prochain rôle.
Je joue Peter Griffin, un combattant héroïque
qui défie les anglais pour libérer l’Angleterre des Anglais.
Saint maquereau!
Laissez-moi vous montrer votre chambre, Mr Gibson!
Peter, le papier toilette est fait de billets.
Oui, et regarde ça.
Ils ont aussi des pornos anglais de qualité.
Presque.
Nous y sommes.
Très bien.
Est ce que tu penses que tu étais cool ?
Est ce que tu penses que tu es mature?
hein?
En fait, je n’en ai pas bu du tout.
Et puis, c'est Jake Tucker qui me l’avait donné.
Bien, nous allons avoir une discussion avec les parents de Jake demain après mon rôt.
Et en attendant, tu es puni, Chris.
Oh, allez, ça craint !
Tu veux que l’on te donne la fessée ?
Je m’en fous de ce que vous allez faire.
Oh, nous allons te donner une fessée.
nous allons te donner une fessée...
une fessée.
Si ton prof te questionne à propos des bleus, qu’est ce que tu lui diras ?
J’ai été frappé par une balle de baseball.
oh...! MEL !
Mel?!
Attends une seconde
Tu fantasmais sur Mel Gibson!
Tu...
Tu ne me trouves plus du tout attirant.
Chéri, je suis désolé,
je sais que tu essaie de faire
mais on ne peut pas rallumer la flamme comme ça.
Oh, bien,
alors je devine que cette 2nd lune de miel était une perte de temps.
Peter.
Je ne veux pas en discuter.
Je vais juste me mater un porno anglais.
Tu sais, Margaret,
on pourrait avoir des rapports sexuels.
Là maintenant.
Oui, oui on pourrai.
Oui, mais vaut mieux pas.
Penses tu qu'on a été trop dur avec Chris, ce soir?
Quoi?
Oh, Seigneur, non.
Non
Non, non, je ne ...
je ne, je ne pense pas.
Et toi?
Oh, non, c'est juste que je me sens un peu mal quand on doit être strict.
Hmm... Je ne me souviens plus si j'ai éteint le four?
Si.
Je suis désolé pour tout ce qui s'est passé, Peter,
peut-être que j'arrive dans une période
où je suis seulement attiré par les beaux-gosses.
Et qu'est ce que nous sommes supposés faire, Lois?
Juste accepter le fait qu'il n'y a plus d'amour dans notre mariage,
rentrer à la maison et passer le reste de nos vies
en se regardant l'un l'autre autour du petit déj,
en se demandant combien nous aimons les céréales Total?
Oh, j'adore Total.
Oh, en fait moi aussi.
Et c'est sain pour nous aussi.
Et merde, ça recommence!
Lois, sommes nous perdus?
Wow...
La salle de cinéma privée de Mel Gibson
Eh, c'est quoi?
En l'an 33 a.d....
Le messie.
Il est parti! Où a-t-il pu aller?
Eéh, t'est taré, Jésus!
T'est taré!
C'est ce que mon ex-femme me disait.
Pour l'amour de Dieu,
tu es sûr que tu es le fils de ...
C'est bien ça?
Le gars du premier?
La Passion du Christ 2 :
Crucifiez moi ça.
Tu sais comment utiliser ça?
Tu sais comment utiliser ça, toi?
En Juillet, laissez tomber ceux qui ont pêché
et bottez leur d'abord le cul!
Oh, non, manquait plus que ça,
encore du Mel Gibson au ras des pâquerettes.
Même si je n'ai rien d'autre à dire là-dessus.
Je vais faire en sorte que cette bande ne voie jamais le jour.
Peter, tu es fou?
voler les serviettes, les peignoirs et
la panoplie nazie de Mel Gibson est une chose, mais
c'est un film qui vaut des millions
et c'est un homme qui a beaucoup de pouvoir.
Il pourrait nous faire arrêter
ou....même nous tuer!
Je prends le risque, Lois.
Pour sauver le monde de 2 heures de torture.
Nous allons nous débarrasser de cette chose pour le salut de Jésus et de Snoopy
et de tous les autres personnages adorés par les enfants.
allons-y!
Excusez-moi. Nous travaillons pour Mel Gibson.
Il semble qu'il a laissé quelque chose de grande valeur dans sa chambre
et nous sommes ici pour le prendre.
Monsieur Gibson est déjà monté il y a un instant.
Il est là!
Oh, oh, Lois
cours!
Eh, arrêtez!
Ils nous rattrapent.
Nous n'aurions jamais dû voler ce film.
Oh nan, c'est encore plus intense que la fois où j'ai oublié comment m'asseoir.
Ne t'inquiète pas, Lois, je crois savoir comment les semer.
Peter, mais qu'est ce que tu fous?
Lois, aie confiance,
combien de fois j'ai déjà fais ça?
Ok, mais fais gaffe.
Ok, maintenant sois poli, et s'il te plaît ne fais aucune allusion à la tête du gamin.
Oh, ferme là, j'ai toujours été très poli.
J'espère qu'on ne va pas passer aux infos ce soir pour ça
T'es marrant!
Ah, Brian, entre.
Est ce que ma femme peut vous offrir quelque chose?
Vas en enfer, Tom.
Comme d'habitude, Ann.
Oui, euh, Mr. Tucker, euh,
il semble que votre fils, Jake, aurait eu la vodka au bal de l'école,
et Chris a eu un blâme pour ça.
Cette, euh,
cette situation à complètement mis sa vie sans dessus-dessous.
Cela ne me concerne pas si sa vie est sans dessus-dessous.
Jake est un bon garçon.
N'est ce pas, Jake?
Yeah!
- Ecoutez, Mr. Tucker, Je... - Vous êtes de trop ici.
Sortez de ma maison, Benji.
Ah, Bien!
Si vous y tenez, je ferais ça!
Yeah! Regarde ça!
- Arrête ça! - Oh, oui, tu n'aimes pas ça.
- Stop. Arrête de faire ça sur mon tapis! - C'est ce que Benji ferai, oui.
-Yeah -Hey! Ca suffit!
-Oh, c'est si bon. -Arrête!
-Ca fait tellement du bien!
Il doit avoir un moyen de remonter vers Jake Tucker à propos ce qu'il a fait à Chris.
Je sais, je sais, je sais!
Nous allons mettre de la drogue dans son casier.
Ho mon dieu! C'est une super idée!
Oui, je savais que tu allais aimer.
Regarde moi ce yorkshire plein de boue.
Tu ferais mieux de t'éloigner, Brian.
Je pense qu'on les a semés.
Reste ici je vais aller l'enterrer.
Tiens, Mel Gibson,
c'est une grosse daube dont le monde entier n'aura jamais à souffrir.
Je suis si intelligent.
C'est pourquoi ils m'ont engagé pour convaincre le Congrès d'aller en Irak.
Il n'y a pas de juste cause en faveur de l'invasion de l'Irak
Oui, peut être,
mais ce que nous oublions tous,
c'est qu'une personne qui refuse d'aller à la guerre
est un gay.
Je veux faire la guerre.
J'étais le tout premier qui voulait aller à la guerre.
Peter!
Lois!
Rapportez moi le film au sommet du mont Rushmore, d'ici 3 jours ou ta femme mourra.
... et ne manquez pas "birds on wire", mardi soir sur TBS Superstation
Ne prenez pas ça pour une affaire personnelle, Mme Griffin.
Je fais ça parce que je le dois.
Qu'est ce que allez me faire!
Mmh, qu'est ce que vous allez me faire?
Dès que votre mari nous rend ce qu'on veut,
vous êtes libre.
Ya quelqu'un?
Peter!
Ok, Gibson, je veux que tu me rendes ma femme.
Ou bien une femme qui est son égal en attirance physique.
Où est le film?
Viens, chérie, on s'en va.
Tu vas juste leur rendre le film?
Ne t'inquiète pas, Lois,
il y a une figurine de chien dedans,
le temps qu'il le remarque, nous serons...
Il y a une figurine de chien là dedans.
Oh, oh, Lois ?
Quoi ?
Saute !
Non, attendez!
Je vais traiter avec eux moi même.
- Nous sommes arrivés tout en haut! - Quelle merde!
Je sais que c'est n'est pas le moment de te dire ça
mais, Mel Gibson nous tire dessus!
Peter! Au secours!
Oh non, j'arrive, Lois.
Hey, Lois, regarde, je suis un gorille!
Peter, pour l'amour de Dieu.
Ok, attrape mes mains.
Et maintenant, Mr. Griffin,
je veux ce film.
Oh, bien sur. Il est, euh, juste là
dans la bouche du président Rushmore.
Oh mon Dieu, il est tombé dans le ravin.
Bien sur que oui.
Les chrétiens ne croient pas à la gravité.
Peter, c'est revenu
Quoi, une éruption?
Non, non la flamme.
Chéri,
je n'ai jamais été aussi attiré par toi
qu'en ce moment.
Vraiment?
Whaouh
Alors on peut dire que cette lune de miel était
ce dont on avait besoin pour relancer notre mariage, hein?
Je suppose que ça va nous servir à montrer que...
Tais-toi et faisons-le!
Oh, Peter!
Hey, hey, Jefferson, regarde.
Une fille se fait clouer sur ma tête.
Super.
Hey, Teddy, fais passer le mot à Frankenstein.
Infos-locales : un junkie de l'école a été arrêté pour possession de drogue.
L'écolier a été condamné à 200h de travaux forcés,
et il est un très vilain garçon!
Et maintenant, nous retrouvons Ollie Williams pour la sentence prévue. Ollie.
Ouais, on va le faire!
Merci, Ollie, maintenant ça...
Alors, vous avez vraiment mis de la coke dans le casier du gamin?
Yup !
Wow, où l'as tu as?
Oh, je connais un type...
Ne le laisse pas t'enlever le meilleur de toi même
J'ai l'habitude de faire l'avocat.
A la semaine prochaine.
C'est bon d'être de retour, Amérique!
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